Sidor

onsdag, augusti 24, 2011

livet, o och resten

undrar vad han gör men idds inte höra av mig. jävla liv. kan det inte vara lite lätt ibland.


Fröken D - Posted using BlogPress from my iPhone

torsdag, augusti 18, 2011

upplevelser från en hållplats

fröken d gråter inte över känslor och jobbiga situationer. hon gråter inte över livet, kärleken och allting. hon gråter definitivt inte över pojkar. i alla fall gråter hon inte så det syns. hon gråter inte på cykeln hem från jobbet. hon snorgråter inte i kudden mitt i natten med stora sminkfläckar kvar på morgonen. hon gråter inte mitt framför sin kombos ragg mitt i natten. och inte alls på sin kombos axel.

det jobbiga som hände den där natten med den där flickan grät hon däremot inte alls över. inte när det hände. inte mitt i allt ihop. då var hon stark. då stod hon emot, då tog hon emot hjälp från omvärlden och höll sin mark. höll ihop trots att hon grät. hon som jag hånglade med i väntan på hennes spårvagn. när en kille försökte få våran uppmärksamhet. började hojta och tjoa där i sin ensamhet i busskuren. någon, jag vet inte vem bad honom låta oss vara. det gjorde han inte. han fortsatte. och tillsist råkade jag möta hans blick när jag tittade upp. och frågade honom vad han ville. "vill ni gå på duschfest med mig?" vräkte han ut sig. jag gav honom en lång blick och min vana trogen svarade jag att han nog kunde räkna ut det med lilltån. när han inte kunde det svarade jag kort och gott nej. men han slutade inte. hade en utläggning om huruvida någon av oss var bi och någon var lesbisk och därför borde vilja gå med honom på duschfest. sen började han orda om den här personen som hade bett honom låta oss vara, att han hade tyckt att han inte skulle fråga oss. och jag höll med och sa att "det borde du inte ha gjort nej." men han kunde inte för sin vildaste fantasi förstå varför han skulle ha låtit bli. min hjärna hade nyktrat till såpass att den var kvick med orden och jag slängde käft med honom ett par ord till innan vi flyttade oss så vi skulle slippa se honom.

så vi sitter på en annan parkbänk, hon kysser mig med båda händerna runt mitt huvud och det kittlar lite lite längst in i maggropen. mitt i ett andetag ser jag att han kommer gående förbi oss igen och tittar långt på oss. jag försöker undvika hans blick och ignorera honom, men han börjar fråga vad han gjorde för fel. jag svarar honom att jag inte orkar ta det med honom nu. att han bara borde gå här ifrån. han frågar igen. jag svarar. han frågar och höjer rösten. jag svarar. om igen frågar han och tillslut hör jag min egen röst brista då jag skriker åt honom att "gå här ifrån och lämna oss ifred". han slutar inte. han frågar. jag dämpar rösten och använder ord som snälla du, vännen gå här ifrån. plötsligt ser jag hur det brister i ansiktet på honom. han ställer sig framåtlutad och vrålar rakt i mitt ansikte. jag hinner reflektera över att en salivdroppe träffar mig på kinden. nu minns jag inte mitt eget röstläge längre, men jag är säker på att jag inte skriker, jag är lugn helt lugn. tittar på hans metallställning runt hans högra arm. tänker att gör han nått som minsta ansats så är det den armen som ryker. jag ser mig själv sparka ner honom. men jag sitter kvar på parkbänken, henne under min vänstra arm och den högra lyft och pekandes i den riktning jag vill att han ska gå. som från ingenstans dyker det upp en tjej, som ställer sig framför oss och i vägen för killen. och ber honom att gå. mitt minne nu är som ett brus från myrornas krig. jag vet att det sluter upp allt fler som får killen att gå därifrån. ett par stycken kommer fram och frågar om vi är okej. jag är överväldigad över deras kärlek och hjälpsamhet. tack hör jag mig själv säga, tack, åh vad ni är fina mitt hjärta blöder just. jag håller om henne länge, en tår från henne rinner längs min hals. mina ögon är torra. mitt sinne förvirrat över vad som just hände. när vi kom till hållplatsen var det 10 minuter tills dess att hennes vagn kommer och den anländer just som hon kysser mig och torkar sina tårar.

när jag går upp för min backe börjar jag skaka som om jag fryser, darrar och skakar och tårarna rinner. i lägenheten, i mitt rum går jag runt som ett oroligt djur. min kombo och hennes ragg kommer in från balkongen. min kombo märker, trots att hon knapt kan stå på benen, hur det är fatt. jag gråter och går runt runt i rummet och flyttar på saker. hon håller om mig och jag går sönder alldeles. fläckar hennes tröja och hon sätter mig i sin soffa och bäddar ner mig under en filt. jag berättar.

ikväll grät jag igen över alla känslorna. hur rädd jag är för att visa dom. hur rädd jag är för att dom ska förstöra. hur jag rädd jag är för konsekvenser, orsaker, verkan, av att visa hela mig. jag grät över att vara hon som håller emot. som slåss. jag gillar att slåss men jag vill få gå sönder. ibland känns det som om jag hålls ihop av gummiband och hur trasig jag än är så rasar det inte. och det gråter jag över.

Fröken D

lördag, augusti 13, 2011

hilfe!

omg omg omg omg

hon har smsat mig. just nu för alldeles jättenyss! ååh jag vet inte vad jag ska göra. jag och B diskuterade det här för inte så länge sen. man vill inte alls vara lika hård och kylig mot en tjej som man kan vara mot killar. och jag vet inte vad jag vill.
hon vill ses. typ idag. eller i morgon. jag vet inte vad jag ska säga eller vad jag vill. jag har ju min kollega och allt känns så himla bra med honom just nu. jag vet inte om jag riktigt klarar av att blanda in fler (shit. designern finns ju också.) och om jag kan tänkas råka såra henne. känns som om jag vill skriva ett romanlångt sms tillbaka och förklara allt för henne. men. det är nog inte en bra idé. jag hade aldrig känt mig skyldig att göra det samma för en dude. konstigt. och samtidigt. vad fan ska jag svara henne.

vill jag träffa henne? pallar jag? vågar jag..? klart jag vill. men samtidigt. vågar jag riskera min tillvaro jag byggt mig.

för varje gång jag har glidit ur en period av att ha känt absolut ingenting alls för O så tror jag jag har köttat fast mig själv lite hårdare i dyn. och nu. jag vet, jag sitter rätt fast där. och jag är rädd att jag ska bli blixtförälskad i den här tjejen och vilja släppa allt för typ tre veckor senare känna avsmak och förakt och såra henne värre än jag någonsin kunnat innan.

why är alla ute på landet och på festival?

mvh förvirrad och relationsrädda
Fröken D

kära dagbok

inatt stod jag svettig på ett dansgolv och dansade tätt tätt men en sjukt söt, blond tjej som var varm mjuk och luktade lite svett.

hon verkade så säker på hur hon skulle hångla upp mig och jag blev nästan förvånad över hennes tag om min nacke. hon gjorde sig längre än mig på något vis och hon smakade salt.

igår och det var så fint, jag har ett nummer. men jag har också en dålig erfarenhet över hur hemska människor det finns. mer om detta senare. nu vill jag mest tänka på hennes blonda hår och mjuka kinder och somna ifrån min bakfylla.

puss

Fröken D - Posted using BlogPress from my iPhone

torsdag, augusti 11, 2011

njut av hud


Idag har jag suttit och kollat på en dokumentär på svt;
När jag och fröken d var och solade våra fittor och resterande kroppar häromveckan
så kunde jag inte låta bli att glo..för kvinnokroppar alltså..mmm
naken hud i alla åldrar och former och jag tycker det är så jävla vackert.
alla kvinnor blir så mycket finare utan sina kläder.
Vi får hoppas att det blir bättre sommarväder nästa gång och göra det igen..
sola nakna bland en massa andra nakna kvinns och njuta av synen av alla olika kroppar


/fröken b

måndag, augusti 08, 2011

fail

ibland vill jag bara säga åt mig själv att hålla käften och vara glad. om det ändå var så enkelt.

jag vet, vi har en snuskblogg här. och jag hade kunnat skriva något om helgens bravader med O men jag förmår mig inte.

upptas av en fet dos självförakt, avundsjuka och känslan av att vara ett fuck up till fail.

återkommer när jag frisknar till.


Fröken D - Posted using BlogPress from my iPhone

måndag, augusti 01, 2011

VS

jag gillar när jag ligger i soffan och kollar på en svt-dokumentär och har absolut ingenting för mig, och jag får ett sms av min kollega O. jag gillar att han luskat ut (via fejjan såklart) att jag är hemma i stan igen och lite undrande kollar vad jag gör. att han sen dyker upp i fullmc-mundering och lånar min dusch och ligger på min axel i soffan till futurama och en kass film. efter 48 minuer av filmen tröttnade jag och hånglar upp honom. det blir rätt svettigt fort i en soffa av ull. och svängrummet är inte det bästa, så jag släpade upp honom i sängen och han hittade min punkt med sina fingrar och jag kommer mer och på ett sätt som inte hänt på så jävla länge att jag skakar och krampar i hela kroppen, fnittrar och känner samtidigt gråt i halsen. sväljer och ser hans leende och somnar mot hans bröst. gillar att när jag vaknar under natten och vänder på mig så finns han där och drar mig nära sig. håller om mig och luktar mig i nacken.

men jag släpper inte garden. även om jag vill. jag vill komma närmare, men, just nu vågar jag inte. jag vill bara ha det såhär, fint och nära, orkar inte ha relationssnack och ångest. jag gillar våra sms och att vi ses då och då, precis så att jag saknar honom, saknar en arm.
men alltid i menstider så börjar jag tänka, jag saknar även någon att prata med. men bara ibland.

/Fröken D

bröstmjölk och svett

av institutet fick jag igår reda på att Fröken B, min kära vän, kommer bli ännu mer av en sexmaskin nu än tidigare.
tydligen så vill tjejer ligga av att lukta på bröstmjölk och killars testosteronnivåer höjs av tjejsvett. synd att jag inte har nån ammande vän i närheten. eller synd och synd. nu ska jag ha mens så jag kommer ju vilja ligga som en katt i mars ändå.

/Fröken D