#prataomdet

det är lite det den här bloggen är tillägnad. att #prataomdet. eller då skriva om det. vi gör det i och för sig anonymt, men likväl så pratar vi om det. vi båda vet vilka vi är och skammen inför varandra är i princip obefintlig. vi vet det allra flesta mest intima detaljer om varandra, utan att iaf jag känner mig blottad, stämplad eller hotad. eller som att jag har ett övertag. (i vår relation då)

#prataomdet flög förbi mig, då jag knappt hänger på twitter längre, men fångade mitt öra via nån blogg jag läser. kanske var det gustav, elin, eller lisa, jag minns tyvärr inte. men jag hittade prataomdet.se och ett gäng fantastiska krönikor och berättelser.

jag har inte skrivit om alla de gånger som jag upplevt så otroligt jobbiga då jag fått nej i sängen. om hur jag tjatat, tafsat och tillsist vänt mig om med kåt/irritation/skam-känslor i hela kroppen och försökt somna. om hur ex vaknat av min vakenhet och legat med mig. fastän knappt någon av oss längre vill, förrutom det där jävla kåtskavet i mig. jag har inte heller skrivit om de gånger när jag ung och oerfaren får huvudet tryckt ner mot ett skrev. eller att jag så oftaofta tänkt att om han ligger med mig då vill han ha mig, då tycker han om mig på riktigt, då tycker jag om honom på riktigt.

jag gick en sväng i terapi ganska nyligen. jag lärde mig att prata om allt möjligt. sex kunde jag redan prata ganska bra om med B. men allt det där andra, alla dom där känslorna och allt allt annat. det är inte en stor förkärlek jag har till att prata om mig själv och detdärlängstdärinne på helt eget bevåg. men jag har lärt mig att prata om det. för vad det än är så går det inte att prata sönder något. det bästa råd min mamma gav mig när jag var liten, det var att alltid bara säga vad det var jag tänkte på som var jobbigt, för då kändes det alltid så himla mycket bättre.

de artiklarna jag orkat läsa i sin helhet och som jag känner mest för är dessa; isobel skriver så bra som jag inte kan, lisa bloggar sjukt igenkännande och hughgrant reflekterar.
läs, och prata om det. vill du inte prata om det så kan man alltid maila oss eller kommentera mera. vi vill bara snacka om det!

/Fröken D

något som slutar och något som ingen vet

är jag slampig med mina känslor?
ibland undrar jag. eller nu såhär i efterhand undrar jag. hur kunde jag bli så upp i det blå över mustachen? Det var ju uppenbarligen inte gemensamt. Och det var ju sådär kul att upptäcka.
Vi hade något av ett drama som tog fart ur min högtidsångest, där jag inte ville berätta mina mörkaste dummaste hemskaste tankar men efter en del övertalning gick jag med på att börja och sätter man igång finns det ingen hejd, då kommer det som en lavin. Där och då lägger mustachen benen på ryggen och säger att "det vore väl bäst om vi bara var som choacher för varandra", och "inte typ ihop eller så". I det ögonblicket ville jag inget hellre än att bara dra därifrån. Men han håller mig kvar och vi snackar. Han grinar och visar någon slags tillstymmelse till (mentala)känslor för mig för första gången. Jag går därifrån och hem till doktoranden och polisen med en ganska lugn känsla i magen över att det nog ordnar sig ändå. Det är jag som har lilla bollen om hur vida jag vill träffa honom igen eller inte. Det är så jag tänker. Sen om jag vill putta bollen till honom är det upp till honom och oss att fixa det.

Så, efter helgen ringer jag upp och tänker kolla hur läget är. Han föreslår att vi ska ses. Jag tänker att det kan ju vara bra att snacka och kolla hur det känns innan jul/nyårshelg då vi båda kommer vara borta från stan ett tag. Så även om jag under telefonsamtalets gång känner mig osugen på hela grejen så säger jag att visst vi kan väl ses, tänker att så ser vi hur det känns.
Väl där är han lika tindrande som vanligt, stryker mig över ryggen och vi småbråkar busar och kramas. Vi hamnar på hans rum och i hans soffa och ja jag vill hångla men när vi gör det blir jag så otroligt avtänd för hans mun är över hela mitt ansikte och han är så på att jag känner mig kvävd och obekväm. Jag vill inte ligga. Jag stöter honom ifrån mig och han reser på sig. Jag säger att jag är rädd att jag är något temporärt för dig. Och då brakar det loss. Jag får veta att hans intention med mig aldrig var att se mig som nåttslags flickvänsmaterial. (Hur kan man då bete sig som om man är ihop från dejt ett?) Att han ansåg att vi gjorde slut där och då innan helgen. (Hur kan man då bete sig som "vanligt" när man ses igen?) Jag blev arg, kände mig oändligt lurad och till råga på allt hade han mage att tycka synd om mig. Jag ringde doktoranden, hon var i familjehemmet och det sista jag ville var att åka hem och grina ensam i kudden.

Jag tänkte igenom mina utvägar. När jag gick på vagnen ville han kramas hejdå. Jag skakade bara på huvudet och drog. Gick av två hållplatser senare, tog upp telefonen och slog den stadiges nummer. Tanken hade formats i mitt huvud redan när jag fick veta att doktoranden inte var hemma. Jag tänkte att det kan vara den sämsta planen i hela världshistorien. Det var det första jag sa till den stadige med gråten i halsen. Han skrattade och listade sen ut hela situationen. Där och då byttes min sårade ledsenhet och tilltufsade självbild ut mot en förbannad och stolt. Han mötte sen upp mig i -15 med en flaska whiskey och en stor kram. Sa åt mig att jag var grym som vågade investera känslor i människor, sa åt mig att halsa och sen promenerade vi.

/Fröken D

God Jul!

jisses. länge sen jag/vi uppdaterade nu.
det rullade på rätt fort där fram till jul. vi drar det kort. mustaschen är dumpad. eller jag blev nog dumpad. jag vet inte riktigt, men jag är över det. väldigt över det. även om det sög just dom där dagarna. jag råkade även hamna i den stadiges säng. blev skedad, omhållen och vi hånglade och kom. inte penetrerande sex, (oohaajneeej, kan berätta sen varför) men vi kom. den välbekanta fast helt nya huden, händerna och hur man känner varandras kroppar fast ändå har glömt så mycket.
det var fint. fett med fint.
men vad jag mest ville var att ge er en julklapp kära läsare!
puss och kram och god jul på er!



/ Fröken D

QC i sitt esse.

ååh fnitterattacken.

klicka!


Fröken D

på bild

så låg man där. nykommen och alldeles lealös, fnittrig och trött. han går ut för att tvätta av sig och vänder sig om och ser på mig. när han öppnar dörren igen har han kameran i handen och jag ler. den närmsta timmen glömmer vi bort oss med han bakom kameran och jag fryser inte ens trots nakenheten. blir inte obekväm eller stel. om det är den nykommna känslan i kroppen eller att han har klättrat upp över mig i soffan och står med skrevet i min näshöjd med kameran strax över huvudet på mig och jag inser hur absurd situationen borde se ut och blir fnittrig, som gör det, kan jag inte avgöra. men fint blev det. och nu när jag precis ringde är det första han säger med halvkvävd stämma är "gissa vems bröst jag kollar på" så vet jag att det är mina.

/Fröken D

nytt och fräscht

hoppas ni känner igen er. kände att det var dags för ett lyft så här på fredagskvällen.
nu är det natt i alla fall.
puss och kram

/handy man - Fröken D

blogg-punkt

Förresten, hittade en blogg G som i G-punkt. Skriven av två tjejer och handlar inte direkt om snusk. men jag gillar hur dom skriver om livet och allt där i mellan. dom verkar vara väldigt trevliga och roliga.

/Fröken D

win

apropå föregående.



/Fröken D

en erfarenhet rikare

jomen. igår. trotsade den sista spillran sjuka och tog mig in till stan. in till mustaschen. det tog ungefär kanske en halvtimme från det att jag kommit hem till honom tills mina kläder låg i en hög och vi knullade på hans säng utan lakan som såldes två timmar senare. vi tog min analoskuld.

det gör lite ont precis när han försöker komma in och ja, det gör mig nervös. så jag säger åt honom att vara försiktig. inte ta i så jävla mycket. sätter en hand mot hans lår, trycker bort honom lite. får lite andrum. sen vill jag försöka igen. men han är alltid lite snabbare. jag ska säga till honom. han är alltid lite mer på och det irriterar mig. jag vill hinna vilja och begära lite mer innan han gör det. men när han väl kom in. jag körde ner ansiktet i madrassen för att kväva mitt vrål. vrålet av att det känns så jävla mycket att jag inte vet var jag ska ta vägen. jag svor och trodde aldrig att det skulle vara så skönt. jag kom fort. och samtidigt kommer han och han blir större och det gör ont och jag blir rädd samtidigt som det är skönt och det blir lite lätt kaos i mitt huvud. och han håller om mig.

jag vet att jag ska försöka säga mer till honom om hur jag vill och när. jag vet att jag inte är så tydlig som jag kunde/borde/ska vara. men fan vad jobbigt det är. det där med tydlighet. när jag så väl gillar att bli lite bestämd över. men bara lite.

men efteråt ligger vi i sängen och han frågar och vi pratar och skrattar. jag illustrerar och visar. han har bara gjort det med en annan tjej innan. men jag tror han har hittat en ny leksak. däremot vill jag bestämma mer när leksaken ska plockas fram. även om "det blir som lillördag där nere när jag är i dig och har två fingrar i dig där".


/Fröken D

Vintage robotserie-porr! Chester 5000 xyv

fröken B utlyste ju för ett tag sen tips på serieporr. och idag fick jag ett via Hanna Fridéns blog. "läste" raskt igenom hela alltet, det är nämligen bara bilder och ingen text, mycket trevligt! och en väldigt rolig serie. så håll till godo! Chester 5000 xyv

/ Fröken D