män som manna

omfgzgggooossomg.

jag har typ skavsår. på ett gött sätt. jag har nog iof aldrig upplevt grejen att knapt kunna sätta mig ner efter liggande, förrens nu. men fortfarande på det bra sättet.

det är lustigt hur när det väl lossnar så bara regnar det manna (= män) från himlen.

man (jag) får nog av magistern och reggar sig på dejtingställe där får man ett lovande nummer efter tre mail, men sen blir man lite på örat med kollegor och får med sig en hem som ger en en helnatts underhållning. och lite roligare jobbdagar. liggamässigt verkar vi ha rätt samma förhållningssätt. nu är frågan, kan man vara kollegor med benefits? uppenbarligen är vi det, frågan är hur det blir i längden. men, den som lever får se. jag fick ju ett booty call i natt. där stod han, full like a kastrulll, nya O, men gänga kunde han och det gjorde vi hela natten och från det att vi vaknade tills han kom för första gången och jag sen var tvungen att slänga ut honom tio min senare och gå och träna vid fem. kände mig som en sån man. gött är det.

men till manna. eller män. förlorar du en står det dig tre om hörnet..? i alla fall i min värld vad det verkar. på vägen hem (innan nya O kom över) så möter jag designern på gatan. han hade jag inte sett röken av sen den natten då jag och magistern var på klubb och precis hade gängat för första gången natten innan. (en helt annan och ganska akward historia..!) men så kommer han gåendes på min hemgata. jag ser så väl att det är han. så vi kramas, pratar, han håller min hand, är nära, har slutat röka, illustrerar på mig hur han pratar med kids på klubb, kommer nära, är stor och luktar gott, pussar mig på kinden/halsen och säger att vi borde ses, på riktigt. frågar hur det var att ses sist, och säger att det var ju lite konstigt, när det är som det är. och det var det, när det är som det är. så innan nya O ringer var jag lite emo. för helst hade jag ju släpat med designern femtio meter upp för backen och in i min port. men. kanske en annan gång. när vi ska ses på riktigt. (och min fitta inte skaver) och nu skriver han till mig på fejjan. att det var fint att ses sist. jo jag tackar ja.

och alldeles nyss när jag skypedejtade fröken B så började den stadige skriv till mig, uppenbart undra över vad jag gjorde så jag bjöd över honom. men han kom på att han hade redovisning i morgon och grejer att fixa så det sket sig. men men. män verkar vara som manna just nu. men knack knack, vill inte jinxa mig själv.

en liggaskavd men nöjd Fröken D

itz alive

Yes. Nu lovar jag lite uppdatering.

Kollade att det senaste inlägget var sen typ februari och frågan om ett klamydiatest stod för dörren. Det var negativt och jag knullade den stadige ett par gånger. Det var en dålig idé. He pulls my heart strings. Och jag freakade ut, blev ledsen och vi pratade, kom fram till att vänner, det är det bästa vi kan vara. Så nu ses vi och fikar lite då och då. Det är fortfarande jobbigt, jag vill mest bara ta lite på honom, vara lite mer nära, ha honom lite. Jag tror han är lite på samma plan men vi har hållt vänskapsdealen so far. *crossyourfingershopetodie*

Sen såg jag ett kortare inlägg om mitt dejtande av en viss Magister. Det gick rätt bra. Eller rätt dåligt. Jag freakade ganska fort. Störde mig mycket på småsaker. Hur han lät för mycket när vill låg i mitt kollektiv, hur han förutsatte att vi skulle göra alltalltallt ihop så fort. Hur sårad han blev hela tiden när jag inte ville hänga med honom lika ofta som han med mig. Att han nästan hela tiden verkade sur när vi sågs för att vi inte sågs tillräckligt ofta/mycket/bra/kvallitetsmässigt/etcetc. Vi bokade en tripp till Moskva ihop. Den ska vi åka på som vänner nu. Jag försöker att förhålla mig till honom som en vän, men han verkar mest sur. Jag har iaf lagt mina vänkort på bordet och hoppas att han vill come around till att bli min vän och sluta bete sig som en tjurig fjortonåring som släpar fötterna i marken. Men vi får väl se.

Vi hade dock väldigt bra sex. På köksbordet mot väggen fasthållande med spankingblåmärken dra ihår i strumpebandshållar -hett sex. Men, så fort vi låg lite som vanligt var förtrollningen som bruten och jag blev bara irriterad. Droppen på bägaren var kvällen då han plötsligt dök upp på mitt jobb, sen ville "hitta på nått" jag föreslog bowling, vi bowlade jag hade kul, han tjurade, han försökte våldsupphångla mig efter matchen (som jag vann) jag motade bort honom skrattandes (tyvärr) sen behövde jag tid ifrån honom och kom fram till att han nu gör mig torr som fnöske i fittan. la vänkorten på bordet och försöker nu få honom att sluta bete sig som en tjurig 6åring som inte får äta tårtan innan middagen.

Behold! more up dates to come!

/Fröken D

“Being an ugly kid taught me a lot… [N]ever really going through the “boys will want you now” phase means that I got to experience my own horniness as a thing completely separate from male desire. Being sexually frustrated for years on end is no fun, but it teaches you to appreciate the realness of your own sex drive like nothing else. How could I buy into crap about “girls only put out for money/emotional stuff/social status” when my own vagina was going nuts with the desire just to get some goddamn cock already?”

- The Pervocracy: Growing up ugly.

via sex is not the enemy

det hade lika gärna kunnat vara jag som sagt det.

vill förresten passa på att be om ursäkt för att vi är så sovande på bloggen. jag jobbar och försöker träffa en magister utan att freaka ut. det kommer inlägg. jag lovar. kanske snarare än man vågar hoppas!

/Fröken D

print screen

<3 gp
läs penisartikeln här förresten. alltid kul!

/Fröken d

Göddig 8 mars!

pöss på er alla med awesom fitta!

mer bloggande kommer inom kort..!

hoppas ni inte har dött av trisstress.

här får ni så länge:

/Fröken D

liggbar

jag vill ligga. go figure.
men först är planen ett klamydia test. iaf innan jag våldför mig på den stadige. har röret och kuveret här hemma (igen) ska kissa i morgon och posta på vägen till jobbet.
jomen.

men i alla fall. tog en paus i mitt seriesvullande och erkänner villigt att jag inte skulle säga nej till en butter Dr. House mellan lakanen. jojo.


/Fröken D

#prataomdet

det är lite det den här bloggen är tillägnad. att #prataomdet. eller då skriva om det. vi gör det i och för sig anonymt, men likväl så pratar vi om det. vi båda vet vilka vi är och skammen inför varandra är i princip obefintlig. vi vet det allra flesta mest intima detaljer om varandra, utan att iaf jag känner mig blottad, stämplad eller hotad. eller som att jag har ett övertag. (i vår relation då)

#prataomdet flög förbi mig, då jag knappt hänger på twitter längre, men fångade mitt öra via nån blogg jag läser. kanske var det gustav, elin, eller lisa, jag minns tyvärr inte. men jag hittade prataomdet.se och ett gäng fantastiska krönikor och berättelser.

jag har inte skrivit om alla de gånger som jag upplevt så otroligt jobbiga då jag fått nej i sängen. om hur jag tjatat, tafsat och tillsist vänt mig om med kåt/irritation/skam-känslor i hela kroppen och försökt somna. om hur ex vaknat av min vakenhet och legat med mig. fastän knappt någon av oss längre vill, förrutom det där jävla kåtskavet i mig. jag har inte heller skrivit om de gånger när jag ung och oerfaren får huvudet tryckt ner mot ett skrev. eller att jag så oftaofta tänkt att om han ligger med mig då vill han ha mig, då tycker han om mig på riktigt, då tycker jag om honom på riktigt.

jag gick en sväng i terapi ganska nyligen. jag lärde mig att prata om allt möjligt. sex kunde jag redan prata ganska bra om med B. men allt det där andra, alla dom där känslorna och allt allt annat. det är inte en stor förkärlek jag har till att prata om mig själv och detdärlängstdärinne på helt eget bevåg. men jag har lärt mig att prata om det. för vad det än är så går det inte att prata sönder något. det bästa råd min mamma gav mig när jag var liten, det var att alltid bara säga vad det var jag tänkte på som var jobbigt, för då kändes det alltid så himla mycket bättre.

de artiklarna jag orkat läsa i sin helhet och som jag känner mest för är dessa; isobel skriver så bra som jag inte kan, lisa bloggar sjukt igenkännande och hughgrant reflekterar.
läs, och prata om det. vill du inte prata om det så kan man alltid maila oss eller kommentera mera. vi vill bara snacka om det!

/Fröken D

något som slutar och något som ingen vet

är jag slampig med mina känslor?
ibland undrar jag. eller nu såhär i efterhand undrar jag. hur kunde jag bli så upp i det blå över mustachen? Det var ju uppenbarligen inte gemensamt. Och det var ju sådär kul att upptäcka.
Vi hade något av ett drama som tog fart ur min högtidsångest, där jag inte ville berätta mina mörkaste dummaste hemskaste tankar men efter en del övertalning gick jag med på att börja och sätter man igång finns det ingen hejd, då kommer det som en lavin. Där och då lägger mustachen benen på ryggen och säger att "det vore väl bäst om vi bara var som choacher för varandra", och "inte typ ihop eller så". I det ögonblicket ville jag inget hellre än att bara dra därifrån. Men han håller mig kvar och vi snackar. Han grinar och visar någon slags tillstymmelse till (mentala)känslor för mig för första gången. Jag går därifrån och hem till doktoranden och polisen med en ganska lugn känsla i magen över att det nog ordnar sig ändå. Det är jag som har lilla bollen om hur vida jag vill träffa honom igen eller inte. Det är så jag tänker. Sen om jag vill putta bollen till honom är det upp till honom och oss att fixa det.

Så, efter helgen ringer jag upp och tänker kolla hur läget är. Han föreslår att vi ska ses. Jag tänker att det kan ju vara bra att snacka och kolla hur det känns innan jul/nyårshelg då vi båda kommer vara borta från stan ett tag. Så även om jag under telefonsamtalets gång känner mig osugen på hela grejen så säger jag att visst vi kan väl ses, tänker att så ser vi hur det känns.
Väl där är han lika tindrande som vanligt, stryker mig över ryggen och vi småbråkar busar och kramas. Vi hamnar på hans rum och i hans soffa och ja jag vill hångla men när vi gör det blir jag så otroligt avtänd för hans mun är över hela mitt ansikte och han är så på att jag känner mig kvävd och obekväm. Jag vill inte ligga. Jag stöter honom ifrån mig och han reser på sig. Jag säger att jag är rädd att jag är något temporärt för dig. Och då brakar det loss. Jag får veta att hans intention med mig aldrig var att se mig som nåttslags flickvänsmaterial. (Hur kan man då bete sig som om man är ihop från dejt ett?) Att han ansåg att vi gjorde slut där och då innan helgen. (Hur kan man då bete sig som "vanligt" när man ses igen?) Jag blev arg, kände mig oändligt lurad och till råga på allt hade han mage att tycka synd om mig. Jag ringde doktoranden, hon var i familjehemmet och det sista jag ville var att åka hem och grina ensam i kudden.

Jag tänkte igenom mina utvägar. När jag gick på vagnen ville han kramas hejdå. Jag skakade bara på huvudet och drog. Gick av två hållplatser senare, tog upp telefonen och slog den stadiges nummer. Tanken hade formats i mitt huvud redan när jag fick veta att doktoranden inte var hemma. Jag tänkte att det kan vara den sämsta planen i hela världshistorien. Det var det första jag sa till den stadige med gråten i halsen. Han skrattade och listade sen ut hela situationen. Där och då byttes min sårade ledsenhet och tilltufsade självbild ut mot en förbannad och stolt. Han mötte sen upp mig i -15 med en flaska whiskey och en stor kram. Sa åt mig att jag var grym som vågade investera känslor i människor, sa åt mig att halsa och sen promenerade vi.

/Fröken D

God Jul!

jisses. länge sen jag/vi uppdaterade nu.
det rullade på rätt fort där fram till jul. vi drar det kort. mustaschen är dumpad. eller jag blev nog dumpad. jag vet inte riktigt, men jag är över det. väldigt över det. även om det sög just dom där dagarna. jag råkade även hamna i den stadiges säng. blev skedad, omhållen och vi hånglade och kom. inte penetrerande sex, (oohaajneeej, kan berätta sen varför) men vi kom. den välbekanta fast helt nya huden, händerna och hur man känner varandras kroppar fast ändå har glömt så mycket.
det var fint. fett med fint.
men vad jag mest ville var att ge er en julklapp kära läsare!
puss och kram och god jul på er!



/ Fröken D

QC i sitt esse.

ååh fnitterattacken.

klicka!


Fröken D

på bild

så låg man där. nykommen och alldeles lealös, fnittrig och trött. han går ut för att tvätta av sig och vänder sig om och ser på mig. när han öppnar dörren igen har han kameran i handen och jag ler. den närmsta timmen glömmer vi bort oss med han bakom kameran och jag fryser inte ens trots nakenheten. blir inte obekväm eller stel. om det är den nykommna känslan i kroppen eller att han har klättrat upp över mig i soffan och står med skrevet i min näshöjd med kameran strax över huvudet på mig och jag inser hur absurd situationen borde se ut och blir fnittrig, som gör det, kan jag inte avgöra. men fint blev det. och nu när jag precis ringde är det första han säger med halvkvävd stämma är "gissa vems bröst jag kollar på" så vet jag att det är mina.

/Fröken D

nytt och fräscht

hoppas ni känner igen er. kände att det var dags för ett lyft så här på fredagskvällen.
nu är det natt i alla fall.
puss och kram

/handy man - Fröken D

blogg-punkt

Förresten, hittade en blogg G som i G-punkt. Skriven av två tjejer och handlar inte direkt om snusk. men jag gillar hur dom skriver om livet och allt där i mellan. dom verkar vara väldigt trevliga och roliga.

/Fröken D

win

apropå föregående.



/Fröken D

en erfarenhet rikare

jomen. igår. trotsade den sista spillran sjuka och tog mig in till stan. in till mustaschen. det tog ungefär kanske en halvtimme från det att jag kommit hem till honom tills mina kläder låg i en hög och vi knullade på hans säng utan lakan som såldes två timmar senare. vi tog min analoskuld.

det gör lite ont precis när han försöker komma in och ja, det gör mig nervös. så jag säger åt honom att vara försiktig. inte ta i så jävla mycket. sätter en hand mot hans lår, trycker bort honom lite. får lite andrum. sen vill jag försöka igen. men han är alltid lite snabbare. jag ska säga till honom. han är alltid lite mer på och det irriterar mig. jag vill hinna vilja och begära lite mer innan han gör det. men när han väl kom in. jag körde ner ansiktet i madrassen för att kväva mitt vrål. vrålet av att det känns så jävla mycket att jag inte vet var jag ska ta vägen. jag svor och trodde aldrig att det skulle vara så skönt. jag kom fort. och samtidigt kommer han och han blir större och det gör ont och jag blir rädd samtidigt som det är skönt och det blir lite lätt kaos i mitt huvud. och han håller om mig.

jag vet att jag ska försöka säga mer till honom om hur jag vill och när. jag vet att jag inte är så tydlig som jag kunde/borde/ska vara. men fan vad jobbigt det är. det där med tydlighet. när jag så väl gillar att bli lite bestämd över. men bara lite.

men efteråt ligger vi i sängen och han frågar och vi pratar och skrattar. jag illustrerar och visar. han har bara gjort det med en annan tjej innan. men jag tror han har hittat en ny leksak. däremot vill jag bestämma mer när leksaken ska plockas fram. även om "det blir som lillördag där nere när jag är i dig och har två fingrar i dig där".


/Fröken D