trois

nått som nästan hände. men slutade lite illa.

Jag har fått igenom att vi lyssnar på Depeche. Det osar sex. Värden och någons vän har däckat och skedar i en säng. Vi pratar om 80-talsmusiken. Strävan och ångest. Jag lutar mig mot en axel och får en arm runt mig. Handen från armen stryker min arm. Jag berättar vad alla låtarna Gahn sjunger handlar om. Sex, knark och ångesten av de förlorade åren. Mitt huvud lutar mot hans axel och hans flickvän sitter i hans knä. Jag har min hand på hennes lår. Biter i hans tumme och har en hand innanför min bh.

sen tog vi en taxi hem. somnade och vaknade med en ledsen bästa vän. kramade och klappade och försäkrade. jag trodde ju att dom hade en plan. en tanke och nån slags kommunikation.
men försäkrade att finns det en gång en plan, en önskan, så är jag deras wingman, deras konkubin.

/ Fröken D

skräcken

jag vet inte hur jag ska börja det här. jag har nog fyra påbörjade meningar som jag inte kunnat fortsätta från för allt låter corny eller bara tort och tråkigt. det låter fel, för en känsla som är fel? en känsla som infinner sig när allt blir lite för naket. när jag vet att han vet allt det där. och han står där framför mig och jag vet att det är meningen att jag ska vilja se honom naken, jag ska vilja ha honom naken och nära, när det är meningen att jag ska vara kåt. men inget händer. när sängen är för trång och det är för svettigt undet täcket som klibbar fast och jag inte kan röra mig för mitt knä hamnar antingen i väggen eller i en rygg. en rygg som känns för nära för att vara nära. när den fysiska närheten gör att jag sätter upp en skyddande vägg.
när vi ligger med varandra och det är för mycket ord. när närheten som har fått mig att våga säga det jag vill ha, när närheten har blivit min hjälp till att öppna munnen och sätta ord och fingrar på och i min fitta. språket som närheten har fått har kantats av vår gemensamma fånighet, men när jag vill ha allvaret vet jag inte hur jag ska ta fram det, utan jag klär det i fånigheten och någonstans i magtrakten börjar jag må illa.
det är först ett par mil senare som en telefon blir blöt av tårar men jag säger inget av det här. jag säger allt det andra. allt det andra som tar för stor plats och som inte är van att behöva kämpa om uppmärksamheten.
men nakenheten, den fåniga nakenheten, när jag inte vill se honom stå naken framför mig, sträcka på sig och plötsligt stega iväg och fisa, komma tillbaka och le under lugg. bekvämligheten som jag inte vill vara utan men som jag ibland vill slippa. som jag vill byta ut mot oberäkneligheten, mot kuken i fittan och inte veta precis vad han vill men att han tänker ta mig med där det är som bäst och hårdast. där jag inte måste vara den som lägger en hand mot min hals, ser till att knullet är hårt nog, kommer med skamligast förslag eller ser till att bli used. det är det här som skrämmer mig mest. att nakenheten ska bli ett fall.

/fröken D

det där med att vara ett par

så var det det där.. det där som gör att alla känslor som är med ligger så djupt och så ytligt att jag inte alls kan skriva något om hur helgen var. hur känsliga nerver kan vara utan på huden att sex inte bara är sex. har det i och för sig någonsin varit så bara?
men det kanske kommer. när det har lagt sig lite.

/fröken d

vardag

okej. alltså är man ett par där den ene jobbar skift fattar jag inte hur man hinner ligga. stadigt jobbar skift. så vi ligger inte särskilt mycket och nu, nu har jag mens. inte för att det brukar hindra mig.
men det här att inte ligga, jag måste säga att det är rätt skönt. på distans så som vi har varit rätt länge och nu kommer att bli igen, (jag har åkt hem till stan på andra sidan av sverige) så kan vi ju inte ligga anyway. och när man då ses har jag känt ganska mycket press på att nu jävlar ska det liggas..! inte så att stadigt tjatar och är på, snarare lite tvärt om, mer är det jag som får griller i huvudet om att nått måste ju vara fel om vi inte vill ligga första bästa när vi inte har setts på nån vecka eller så. men nu när vi inte har legat i parti och minut har dom där tankarna rätt mycket försvunnit. knullar vi så knullar vi (och jävlar vad skönt) men gör vi det inte är det inte mer med det. tack huvudet att grillerna är borta.

och mest av allt vill jag ändå bara skeda, stor som liten sked.

/fröken d

ps: sist vi låg, red jag och det hände igen. stora pölen på lakanet. och när jag inte orkade rida mer och vi gjorde min favvo (jag vet jag är tråkig men) missionärsvariant med benen i vädret är typ det bästa, så kom det igen. squirt allstå, det konstigaste sen orgasmen.
ds.

torka och eldningsförbud

hej, fröken d här.
jag vet att jag inte har skrivit på typ en längre evighet. jag ligger nästan tio inlägg under fröken b som är betydligt mer produktiv. även liggaktiv.
för tillfället sitter jag och svettas, ymmigt. det är typ 30 grader varmt i den här stan och hur mycket tvärdrag jag än försökt konstruera så blåser det bara lite lätt på mig sådär ibland.
min sexlust är typ nere på noll. jag vet inte vad det beror på. jag och stadigt har inte knullat på jag vet inte när. jag kan faktiskt inte ens komma ihåg när det var senast. kanske två veckor sen? tre?

det började med att jag fick svamp. jag får det ibland och den här gången gjorde det så förbannat ont. jag smörjde och smörjde och tillslut gick det över, ett litet litet sår var kvar ett tag längst ut, mitt vid öppningen. det tog väl någon vecka och då hade vi nån form av onanisex. ingen penetration, det gick liksom inte. hur mycket jag än ville gick det bara inte. sen precis när min svamp var på upphällningen fick stadigt för sig att nu jävlar skulle vi gå på återbesök för att kolla så att ingen av oss fortfarande hade mykoplasma. så woho, tidigt en morgon besökte vi sjukhuset i den storastaden och vi båda slapp att ha läkare rotandes runt i våra kön, utan fick göra egna små självtest, så som man gör för klamydia. så vi väntar nu på svar. jag undrar mest om dom kunde se nått alls av min sticka pga svamp och diverse svampmedel men men.
jag råkade nog nämna för den lille vännen (som även omnämnts här) hur jag fick göra provet och grabben i fråga verkade inte riktigt bekant med den kvinliga anatomin. han frågade förvirrat om det inte var svårt att hitta mitt urinrör eller nått sånt och jag fick vackert förklara för honom att det är Två hål vännen. två. och det ena är inte Inne i fittan. stackarn. det har iof länge förundrat mig, var fan kissar jag? lätt att hitta urinröret lix, men här har vi en fin bild så nu vet jag nästan iaf.

dessutom så jobbar stadigt nu igen och vi ses mest när vi sover, han går och lägger sig ett par timmar innan jag kommer hem och sover sött när jag kryper ner, inte direkt sexy time då. och inte heller när han kommer hem på eftermiddagen för mestadels har jag hittat på nått annat då eller så är det alldeles för varmt att ingen har någon lust att bli ännu svettigare.

sex är för mig dessutom väldigt psykiskt. fröken b skrev om det här och ja fröken b jag tror alla känner sådär. varför kämpar du mot dig själv? vad kan gå fel om du låter du vara du helt och fullt ut? att stadigt låter mig, denna dramaqueen, sexberoende, kyskhetstorkande, psychobitchiga, gråtande, snorande, besservissiga tönt vara helt och hållet allt, är hans största förtjänst. men det gör även att jag inte konstant går och är tänd på honom. på ett sätt gör det mig förtvivlat ledsen. att inte känna den berusande tändheten för honom så fort han är naken eller tar i mig, det får mig att tvivla, på oss och på mig själv. just nu känner jag det ju inte. den där kåtheten mot honom, fast jag onanerar inte ens, jag är inte ens det minsta kåt. jag kan inte säga vad det beror på. om det är stress, brist på tillfälle, värmen och hettan, att min fitta inte känns okej på grund av svampepisoden, eller om jag bara tappat lusten just nu. kanske är det tillgängligheten? vi brukar ju inte bo ihop, kanske är det de facto att vi plötsligt trängs på 18 kvm och jag hör honom bajsa, han får stå ut med mina fisar, jag får plocka undan våra strumpor och trosor, disken som fort blir till ett massvit berg? är det vardagstrisstressen?
det kan säkert vara allt, det kan säkert vara "normalt", jag har ingen aning, men jag tänker låta det vara. jag kanske ska onanera lite och se hur det känns. jag tror jag drömde om det inatt. ooh jag ska nog porrsurfa.. tihi nu blir vist lite kåt.
over and out.

/fröken d

paret

missa inte i passionernas tid, del 2 av 2 av dramatiseringen om Simone de Beauvoir & Jean Paul Sartres liv ihop. på lördag, klockan 18.15, svt2.

någongång när jag har mer tid ska jag klura lite över öppna förhållanden, relationsanarki och dylikt. jag själv är rätt cyniskt inställd till parrelationer. har svårt att binda mig i allmänhet. men funkar det på andra sätt? Beauvoir och Sartre verkade ha en rätt schysst deal. de bodde aldrig ihop, (slippa tjaffset om vem som ska göra vad) slutade till sist knulla och hade en relation på ett emotionellt och intellektuellt plan. tyvärr verkar det ju som att bevouir låtit sartre bestämma hur det skulle vara att de inte skulle ha en vanlig parrealtion. deras relation verkade heller inte helt okomplicerad eller som satre sa i förra avsnittet
we forgot one thing with this deal, that the other one has feelings
sartree var ful och enligt bevouir inte så het i sängen heller. beauvoir var över 30 när hon oggade för första gången (inte med satre då).

på något sätt känns det lite märkligt att man fortfarande år 2008 försöker sig på monogama parrelationer när det ändå existerar så mycket otrohet.

folk har en tendens att confessa för mig och ibland rör det sig om sex. . i veckan var det en medelålders man som berättade om hur han får familjeliv och sexliv att gå ihop.
ja, ibland får man ju smita in på toa och dra en handtralla. eller passa på och knulla lite i köket när ungarna inte ser. man kan ju inte slicka upp sin kvinna i brygga närsomhelst.
eller min kusins pojkvän som jag jobbar med. han kommer och erkänner att deras sexliv är tråkigt. jag försöker ge lite tips men han verkar inte våga ta hem något nytt, skoj till henne.
åh, vad jag är gillar att höra om andras sexliv, jag är så nyfiken, vad de gillar, hur de gör och framförallt det där som inte är så bra. det är ju det naturligaste i världen. det finns inga perfekta sexliv även om en del verkar tro det. jag är intresserad av hur sex funkar i vardagen.
borde bli sexolog och få höra confessions dagarna i ända.

jag tycker våra läsare är lite blyga..jag vill veta hur ni knullar eller hur ni inte knullar, come on..berätta för fröken b. går även bra att skicka mejl om ni är jätteblyga

/fröken b