ni vet det där programmet Snygg naken eller den engelska förlagan How to look good naked där dom styleade folk till att känna sig snygga nakna? Blåste upp ett "naken"-foto på nån husbyggnad mitt i stan och verkade ha ambitionen att få folket (kvinnorna såklart) att kännasig snygga nakna. I alla fall. jag kom just hem från stan, bestämde mig på cykeln från jobbet att ta en tur om la stada och shoppa lite. (gått runt och känt mig otroligt skabbig i dag) Går in på det H&M som jag ändå brukar hitta lite kläder på och börjar plocka på mig plagg. fick ihop en rätt bra hög och var ganska stolt över mig själv. dock mycket svart, nått grått plagg smög sig in i högen, mest försökte jag hitta sommriga plagg så lite svartvitt kom också med. och börjar prova. mm visst. det går alltid lite sådär med h&m, storlekarna. jag är lång, har rätt breda axlar, stora bröst, smal midja och en del ass. man kan tänka sig att jag egentligen är något av ett bombnedslag. (som min mammas man sa någon dag och jag langade fram måttbandet 90-60-90 ya know. jag låg väl inte riktigt i spannet men nästan..!)
så. ska jag ha nått som inte glipar över tuttarna eller som jag kan sträcka mig i så brukar midjan helt glömmas bort varpå jag plötsligt levlar upp till att bara se stor ut. hej rektangulär. not so fun.
så nu när jag kom hem kastade jag av mig gårdagens svettluktande paltor och strövar nu runt i trosor och t-shirt. nu känner jag mig snygg. jag känner mig snygg naken och gillar inte vad plagg gör med min kropp. kära bullen. what to do?
jag vet inte hur jag ska börja det här. jag har nog fyra påbörjade meningar som jag inte kunnat fortsätta från för allt låter corny eller bara tort och tråkigt. det låter fel, för en känsla som är fel? en känsla som infinner sig när allt blir lite för naket. när jag vet att han vet allt det där. och han står där framför mig och jag vet att det är meningen att jag ska vilja se honom naken, jag ska vilja ha honom naken och nära, när det är meningen att jag ska vara kåt. men inget händer. när sängen är för trång och det är för svettigt undet täcket som klibbar fast och jag inte kan röra mig för mitt knä hamnar antingen i väggen eller i en rygg. en rygg som känns för nära för att vara nära. när den fysiska närheten gör att jag sätter upp en skyddande vägg. när vi ligger med varandra och det är för mycket ord. när närheten som har fått mig att våga säga det jag vill ha, när närheten har blivit min hjälp till att öppna munnen och sätta ord och fingrar på och i min fitta. språket som närheten har fått har kantats av vår gemensamma fånighet, men när jag vill ha allvaret vet jag inte hur jag ska ta fram det, utan jag klär det i fånigheten och någonstans i magtrakten börjar jag må illa. det är först ett par mil senare som en telefon blir blöt av tårar men jag säger inget av det här. jag säger allt det andra. allt det andra som tar för stor plats och som inte är van att behöva kämpa om uppmärksamheten. men nakenheten, den fåniga nakenheten, när jag inte vill se honom stå naken framför mig, sträcka på sig och plötsligt stega iväg och fisa, komma tillbaka och le under lugg. bekvämligheten som jag inte vill vara utan men som jag ibland vill slippa. som jag vill byta ut mot oberäkneligheten, mot kuken i fittan och inte veta precis vad han vill men att han tänker ta mig med där det är som bäst och hårdast. där jag inte måste vara den som lägger en hand mot min hals, ser till att knullet är hårt nog, kommer med skamligast förslag eller ser till att bli used. det är det här som skrämmer mig mest. att nakenheten ska bli ett fall.
jag läste nyss Bögjävlar och såg Sigur ros nya video.
och precis så som han skriver är det så här det borde vara. den här gummistövelsnakna sexualiteten vill jag ha. jag tycker jag har kommit en bit på den vägen. men samtidigt såklart inte.
fröken b skrev här för ett tag sen lite grann om sin uppväxt vilket fick mig att tänka på min. vi snackade också om det och jag finner det ganska faschinerande att vi båda med så vitt skilda uppväxter kan se och uppleva sex och porr på ett ganska så likt sätt. b som kommer från en mer konservativ bakrund mot min vänsterhippiesvensson variant.
när jag var liten hörde jag mina föräldrar knulla, lärde mig känna igen lukten och viste när jag inte skulle störa. när jag föddes fick min syster boken Per, Ida och minimum i den här boken får man veta ganska mycket om hur barn blir till och då inte bara själva befruktningen utan även ganska mycket om att vuxna ligger med varandra. genom den här boken fick jag sen mina första upptäckter och läste nyfiket i den så många gånger att vi fått tejpa ryggen på den för att den ska hålla ihop. jag var och hälsade på hos min mamma nu i helgen och satt en stund och tittade bland alla mina gamla barndomsböcker och hittade den igen och läste lite i den. vissa saker tycker jag nu är ganska ögonbrynshöjande men ändå så självklara. det är så självklart att man måste prata med sina barn om det, om att män får stånd och att kvinnor blir blöta, att man ligger med varandra för att man tycker om det och för att det är kul roligt skönt fint. att sex är något bra och inget man ska hymla om eller dölja för det är nått som barn inte ska höra om eller förstå. men barn är också sexuella människor. jag började onanera när jag var kanske sju åtta år, kanske ännu ynger, jag minns det inte ens. jag och min granne lekte ofta att vi hade sex, jag var oftast killen och band fast nån pinne runt midjan och så låg vi nakna ovanpå varandra. vi råkade även se vår första porrfilm i åtta års åldern. dom hade video och i en låda hittade vi ett band med hennes pappas namn på. The Rose tror jag den hette. vi såg bara några minuter av den, det var en vit skinsoffa, en mörkhårig kvinna i mitten och många män med stånd runt henne. det är många år och många porrfilmer sen men de minuterna minns jag. jag onanerade ganska mycket vill jag minnas, gned mig mot kuddar och annat, händerna började jag inte använda förän långt senare. jag var ofta orolig för att mina föräldrar skulle komma på mig, jag viste vad jag gjorde men det var ändå inte helt självklart om varför. jag gjorde något med mig själv som var så skönt att jag inte kunde motstå det. jag tror jag kom första gången redan som mycket liten. jag har ingen aning för det har funnits där så länge.
men vad jag läste i per ida och minimum nu i helgen som jag inte la märke till när jag var liten var just baksidestexten. jag kan inte hitta den på nätet och jag minns den inte exakt, men det står ungefär att boken ska handla om hur det är att vara tillsammans, att den ska skilldra känslor som människor och familjer kan uppleva i speciellt den situationen då ett nytt syskon kommer till världen. att alla slags känslor är accepterade. men även att sexualitet är något som även barn ska förstå och få en inblick i, såklart av sina föräldrar.
jag minns när jag någongång i högstadieåldern hade sett någon film med mamma på tv. den handlade antagligen om någon form av homosexualitet och senare på kvällen när jag skulle sova låg jag och funderarde på om hurvida jag kanske var homosexuell. okysst och ratad av pojkarna i skolan som jag var. jag gick in till mamma och satte mig på hennes sängkant. jag minns att jag grät och att hon kramade mig och sa att om jag var homosexuell eller ej så gjorde det varken från eller till, hon tyckte ju om mig hur jag än var (antar att filmen hade handlat om föräldrar som hade svårt att hantera sitt barns sexuelitet) och hurvida jag var homo eller inte så fick tiden utvisa det och det var inget jag skulle vara rädd för. sen dess har jag aldrig varit rädd för att agera på mina mer eller mindre homotendenser. för visst har jag hånglat med tjejer, tjejer tänder mig, men är samtidigt långt borta. killar är mer tillgängliga. så så mycket tjejsex har det ju inte blivit. förutom ett encounter som vi kanske avhandlar om ett tag. nåväl när min syrras ungar blir lite större, vill jag donera per ida och minimum till dem, läsa den högt och försöka vara deras hippiemoster som säger åt dem att ligga för att det är skönt och roligt. inte för att någon ska tycka om dom, inte för att nån tycker att dom borde, inte om dom själva inte vill. men sex och sexualitet ska vara gumistövelförsedd nakenhet, skratt och svett, och njutning. /fröken d
igår pratade jag med lover. (lover=drygkuken) han får heta lover när jag är glad på honom och drygkuken när jag inte orkar va glad i honom.
efter ett tag så antydde jag att det var dags att han klädde av sig för mig. då jag skickat bilder på mig i de underkläderna jag vill bära på vår knulldejt. och han gick med på det. han frågade vilken vinkel han skulle välja, hur och vad som skulle vara med. bara så där. det har hänt en gång innan att en man, britten, skickat naket till mig. det skedde efter att jag trånat under en cybersexsession. så fick jag en kuk via msn av britten och utan någon antydan till att begära nakenbilder tillbaka. gilla män som klär av sig nakna för mig. sexualisering av män ftw! men när lover frågade mig hur han skulle ta det så kom jag inte på något jättespännande. jag bad om ett runkfoto och en closeup på kuk& pung. detta fick jag 5 minuter senare. självklart blev jag till mig i trasorna. för några år sedan tyckte jag bara kukar var läskiga. nu blir jag helt..åhh. kom hit och geeee mig. tänkte lite på det. hur ovant det är att tänka i banorna sexiga kukfoton. hur jag vill att han/de ska posera för mig. jag är inte van vid att se dem i sånna situationer. upporrade..bara för mig. jag vill bli van. och helst av allt skulle jag vilja vara där och fota någongång. visst gillar jag mangrant men jag vill ha mer. getting down and dirty. synd att de inte kan slicka sig själva bara.
han däremot visste precis vilken bild han ville ha. men det fick han inte. jag var sunkig och ful och ville inte alls porrposa då. eftersom fröken d vet allt som händer på den sexuella fronten så blev hon lite avis tror jag och det slutade med att hon fick bilder av mig, på mig som varit menade för lover för månader sen men som jag aldrig skickat. vi pratar tuttbild nu, ingen fitt-closeup. så..fröken d..you owe me!!!
jag ska snart åka iväg till stan. det är the big fallos-weekend och jag försöker att inte ta ut för mycket i förskott.
om du inte får till det så kan du njuta av att kolla på när andra får till det. med sig själva. dagens tips är ett måste. beautiful agony. en sajt där man kan kolla på olika människor som runkar sig till orgasm. det är väldigt snygg och städat och jättespännande att få se massa nya okända människor komma. man får bara se ansikte och axlar. very sexy i would say. och vackert.tyvärr kostar det (dock kan man gå in och kolla på gratis preview ) men det går enligt källor att fixas genom att skaffa ett konto här. där det även går att få tillgång till SG. har btw förlorat allt intresse för att någon gång bli SG sen jag hört att de blivit uppköpta av playboy. typiskt
