på temat ätbart

bjuder såhär på lördagskvisten på två giffar. håll till godo

/Fröken D

radio star

för en tid sen, i slutet av sommaren var jag, som läsare med ett minne som en elefant kanske kommer ihåg, ute och svängde på en gay klubb i stan. jag fick fatt på den sötaste tjejen och vem som nu hånglade upp vem låter jag avgöras med armbrytning om vi möts igen, men på hemvägen var vi med om detta. och alldeles precis nyss, så fick jag ett sms från henne. och hennes historia kan man höra på ligga med P3.

jag blev alldeles varm och stolt.

tack e för att du berättade och tack dom som hjälpte oss.

/fröken D

man-mot-man-njutning

aftonbladet av alla ställen gjorde mig just glad. tyvärr måste man ju vara pluskund (och jag tänker inte ge den blaskan en krona trots dess initiativ) för att få läsa det gottiga. men men. guide till killsex iaf..! undrar om de kommer med en om tjejsex också..?

/Fröken D

sprattelknappen

vad är det med mig? fortsätter det så här kommer jag ha skavsår på min hårlösa fitta innan veckan är slut. onnar som om jag var fjorton igen. det är nått med att vara hårlös.. det gör mig förbaskat medveten om min egen fitta. den bara är där och vill att man ska klappa på den som aldrig förr. eller så är den som en nakenkatt och vill ha händer som värmer..?

dunno. kåt är jag iaf. så då kan man ju tycka att min fitta borde skicka röksignaler/snigelspår till herr kollega o..? men men, fröken höger gör sitt jobb mer än väl..

/fröken D

tjejkompisen

i min nya smarta phone finns en återkommande aktivitet inlagd. middag med mamma en gång i månaden. ibland har det vart bra, ibland trevande och sist var det helt fantastiskt roligt.

via fitt for fight fick jag nys om Familjeboken och tänker nog köpa den i julklapp till min syrras kids. men, för att vara på den säkra sidan så mailade jag länken till min mamma för att fråga om dom redan hade fått en liknande bok? det trodde inte min mamma så, köpas ska den. så åter till saken. när vi sist satt på en restaurant här i stan och åt mat började vi prata om den här boken. vi pratade om allt möjligt och det var helt fantastiskt trevligt och vi kommer på något sätt in på barns sexualltitet och jag hasplar såklart ur mig (med tanken i huvudet att, det här kan nog bli för mycket för min mor) "tja barns sexuallitet börjar ju utvecklas där nångång, fem år eller så.." (och syftar på min systers kids.) mamma tar detta med sedvanligt lugn och pratar på som vanligt och säger plötsligt, "minns du E?". "Jaa.." svarar jag och tänker samtidigt (herregudhurfanvethondetta?) men försöker finna mig snabbt och inte vara den som blir generad utan fortsätter "ja såklart, vi lekte ju allt möjligt vi två" (min hjärna panikar fortfarande något). Mamma fortsätter om hur E tydligen brukade gnida sig mot nån stol som var i lagom höjd för henne (shitfuckfuckdethärminnsjaginte*pinsamt*) och jag berättar att vi minsan även gifte oss någon gång och hade lustiga lekar för oss. Pratar vidare om hur det verkar som att alla har haft en såndär vän när dom växte upp, fast man inte vågar erkänna det eller prata om det, men berättar att mina vänner (både B och doktoranden) minsann erkänt sånna vänner i barndomen. Varpå min mamma säger "Ja men det hade jag också! I. Jag fick följa med till hennes lantställe och jisses vilka lekar vi lekte i buskarna där..!" *OMGOMGOMGOMG* samtidigt som mitt hjärta bara brister av lycka att till och med 40-talist generationen minsann utforskade sin sexualitet som barn.

<3 mamma

/Fröken D

upplevelser från en hållplats

fröken d gråter inte över känslor och jobbiga situationer. hon gråter inte över livet, kärleken och allting. hon gråter definitivt inte över pojkar. i alla fall gråter hon inte så det syns. hon gråter inte på cykeln hem från jobbet. hon snorgråter inte i kudden mitt i natten med stora sminkfläckar kvar på morgonen. hon gråter inte mitt framför sin kombos ragg mitt i natten. och inte alls på sin kombos axel.

det jobbiga som hände den där natten med den där flickan grät hon däremot inte alls över. inte när det hände. inte mitt i allt ihop. då var hon stark. då stod hon emot, då tog hon emot hjälp från omvärlden och höll sin mark. höll ihop trots att hon grät. hon som jag hånglade med i väntan på hennes spårvagn. när en kille försökte få våran uppmärksamhet. började hojta och tjoa där i sin ensamhet i busskuren. någon, jag vet inte vem bad honom låta oss vara. det gjorde han inte. han fortsatte. och tillsist råkade jag möta hans blick när jag tittade upp. och frågade honom vad han ville. "vill ni gå på duschfest med mig?" vräkte han ut sig. jag gav honom en lång blick och min vana trogen svarade jag att han nog kunde räkna ut det med lilltån. när han inte kunde det svarade jag kort och gott nej. men han slutade inte. hade en utläggning om huruvida någon av oss var bi och någon var lesbisk och därför borde vilja gå med honom på duschfest. sen började han orda om den här personen som hade bett honom låta oss vara, att han hade tyckt att han inte skulle fråga oss. och jag höll med och sa att "det borde du inte ha gjort nej." men han kunde inte för sin vildaste fantasi förstå varför han skulle ha låtit bli. min hjärna hade nyktrat till såpass att den var kvick med orden och jag slängde käft med honom ett par ord till innan vi flyttade oss så vi skulle slippa se honom.

så vi sitter på en annan parkbänk, hon kysser mig med båda händerna runt mitt huvud och det kittlar lite lite längst in i maggropen. mitt i ett andetag ser jag att han kommer gående förbi oss igen och tittar långt på oss. jag försöker undvika hans blick och ignorera honom, men han börjar fråga vad han gjorde för fel. jag svarar honom att jag inte orkar ta det med honom nu. att han bara borde gå här ifrån. han frågar igen. jag svarar. han frågar och höjer rösten. jag svarar. om igen frågar han och tillslut hör jag min egen röst brista då jag skriker åt honom att "gå här ifrån och lämna oss ifred". han slutar inte. han frågar. jag dämpar rösten och använder ord som snälla du, vännen gå här ifrån. plötsligt ser jag hur det brister i ansiktet på honom. han ställer sig framåtlutad och vrålar rakt i mitt ansikte. jag hinner reflektera över att en salivdroppe träffar mig på kinden. nu minns jag inte mitt eget röstläge längre, men jag är säker på att jag inte skriker, jag är lugn helt lugn. tittar på hans metallställning runt hans högra arm. tänker att gör han nått som minsta ansats så är det den armen som ryker. jag ser mig själv sparka ner honom. men jag sitter kvar på parkbänken, henne under min vänstra arm och den högra lyft och pekandes i den riktning jag vill att han ska gå. som från ingenstans dyker det upp en tjej, som ställer sig framför oss och i vägen för killen. och ber honom att gå. mitt minne nu är som ett brus från myrornas krig. jag vet att det sluter upp allt fler som får killen att gå därifrån. ett par stycken kommer fram och frågar om vi är okej. jag är överväldigad över deras kärlek och hjälpsamhet. tack hör jag mig själv säga, tack, åh vad ni är fina mitt hjärta blöder just. jag håller om henne länge, en tår från henne rinner längs min hals. mina ögon är torra. mitt sinne förvirrat över vad som just hände. när vi kom till hållplatsen var det 10 minuter tills dess att hennes vagn kommer och den anländer just som hon kysser mig och torkar sina tårar.

när jag går upp för min backe börjar jag skaka som om jag fryser, darrar och skakar och tårarna rinner. i lägenheten, i mitt rum går jag runt som ett oroligt djur. min kombo och hennes ragg kommer in från balkongen. min kombo märker, trots att hon knapt kan stå på benen, hur det är fatt. jag gråter och går runt runt i rummet och flyttar på saker. hon håller om mig och jag går sönder alldeles. fläckar hennes tröja och hon sätter mig i sin soffa och bäddar ner mig under en filt. jag berättar.

ikväll grät jag igen över alla känslorna. hur rädd jag är för att visa dom. hur rädd jag är för att dom ska förstöra. hur jag rädd jag är för konsekvenser, orsaker, verkan, av att visa hela mig. jag grät över att vara hon som håller emot. som slåss. jag gillar att slåss men jag vill få gå sönder. ibland känns det som om jag hålls ihop av gummiband och hur trasig jag än är så rasar det inte. och det gråter jag över.

Fröken D

hilfe!

omg omg omg omg

hon har smsat mig. just nu för alldeles jättenyss! ååh jag vet inte vad jag ska göra. jag och B diskuterade det här för inte så länge sen. man vill inte alls vara lika hård och kylig mot en tjej som man kan vara mot killar. och jag vet inte vad jag vill.

hon vill ses. typ idag. eller i morgon. jag vet inte vad jag ska säga eller vad jag vill. jag har ju min kollega och allt känns så himla bra med honom just nu. jag vet inte om jag riktigt klarar av att blanda in fler (shit. designern finns ju också.) och om jag kan tänkas råka såra henne. känns som om jag vill skriva ett romanlångt sms tillbaka och förklara allt för henne. men. det är nog inte en bra idé. jag hade aldrig känt mig skyldig att göra det samma för en dude. konstigt. och samtidigt. vad fan ska jag svara henne.

vill jag träffa henne? pallar jag? vågar jag..? klart jag vill. men samtidigt. vågar jag riskera min tillvaro jag byggt mig.

för varje gång jag har glidit ur en period av att ha känt absolut ingenting alls för O så tror jag jag har köttat fast mig själv lite hårdare i dyn. och nu. jag vet, jag sitter rätt fast där. och jag är rädd att jag ska bli blixtförälskad i den här tjejen och vilja släppa allt för typ tre veckor senare känna avsmak och förakt och såra henne värre än jag någonsin kunnat innan.

why är alla ute på landet och på festival?

mvh förvirrad och relationsrädda

Fröken D

kära dagbok

inatt stod jag svettig på ett dansgolv och dansade tätt tätt men en sjukt söt, blond tjej som var varm mjuk och luktade lite svett.

hon verkade så säker på hur hon skulle hångla upp mig och jag blev nästan förvånad över hennes tag om min nacke. hon gjorde sig längre än mig på något vis och hon smakade salt.

igår och det var så fint, jag har ett nummer. men jag har också en dålig erfarenhet över hur hemska människor det finns. mer om detta senare. nu vill jag mest tänka på hennes blonda hår och mjuka kinder och somna ifrån min bakfylla.

puss

Fröken D - Posted using BlogPress from my iPhone

VS

jag gillar när jag ligger i soffan och kollar på en svt-dokumentär och har absolut ingenting för mig, och jag får ett sms av min kollega O. jag gillar att han luskat ut (via fejjan såklart) att jag är hemma i stan igen och lite undrande kollar vad jag gör. att han sen dyker upp i fullmc-mundering och lånar min dusch och ligger på min axel i soffan till futurama och en kass film. efter 48 minuer av filmen tröttnade jag och hånglar upp honom. det blir rätt svettigt fort i en soffa av ull. och svängrummet är inte det bästa, så jag släpade upp honom i sängen och han hittade min punkt med sina fingrar och jag kommer mer och på ett sätt som inte hänt på så jävla länge att jag skakar och krampar i hela kroppen, fnittrar och känner samtidigt gråt i halsen. sväljer och ser hans leende och somnar mot hans bröst. gillar att när jag vaknar under natten och vänder på mig så finns han där och drar mig nära sig. håller om mig och luktar mig i nacken.

men jag släpper inte garden. även om jag vill. jag vill komma närmare, men, just nu vågar jag inte. jag vill bara ha det såhär, fint och nära, orkar inte ha relationssnack och ångest. jag gillar våra sms och att vi ses då och då, precis så att jag saknar honom, saknar en arm.

men alltid i menstider så börjar jag tänka, jag saknar även någon att prata med. men bara ibland.

/Fröken D

bröstmjölk och svett

av institutet fick jag igår reda på att Fröken B, min kära vän, kommer bli ännu mer av en sexmaskin nu än tidigare.

tydligen så vill tjejer ligga av att lukta på bröstmjölk och killars testosteronnivåer höjs av tjejsvett. synd att jag inte har nån ammande vän i närheten. eller synd och synd. nu ska jag ha mens så jag kommer ju vilja ligga som en katt i mars ändå.

/Fröken D

hårlös igen

tjenis penis lillbloggen

som för (vad jag just kollade upp) ett år och 28 dagar sen så har jag nu gjort den brasilianska igen. satan i gatan, det är fan Inte skönt. jag var störtnervös innan och smsade B som inte svarade som mitt moraliska stöd :( (tror hon är lite upptagen med en viss liggadejt..) men. måste säga att det kändes bättre och tryggare mot förra gången. dock var det idag en späd lite tjej som skulle gå loss på mig. däremot var hon mycket omhändertagande och lugn och pratade om att ja det gör ont och skrattade åt att jag sa att ja, jag gör det ju mest för att jag är så stört lat i sommartider. så nu sitter jag här i min soffa och luftar min hårlösa fitta. jag jag är ensam hemma i kollektivet..

fint är det när en liten välsminkad flicka lutar sig över ens fitta med en pinsett i högsta hugg och en såndär skrivbordslampa med förstoringsglas för att leta reda på extra envisa hårstrån. hon var bättre på att forma trekant och frågade tom om jag tyckte det var värt att ta även håret mellan skinkorna och frankt, nej det tycker jag inte. inte direkt så att det stör mig. jag vill mest kunna sitta och skreva lite även i bikinitrosor utan att mitt lurv sticker fram.

men sådär. då var min semester igång och jag har inte en blek av vad jag ska hitta på. funderar på att inviga balkongen och min nya mintgröna (!!!!!) bikini. det är dock lite halvmulet så jag vet inte. iof är det ju gött att bara ligga och lata sig och läsa en bok..

så sayonara bitches!

/Hårlösa D

dagen efter

jo just det, varför gick jag runt och kände mig skabbig denna dag?

joserru. vaknade hos kollegan O i morse. han bjöd över mig efter jobbet på häng och glass. någon glass såg jag inte röken av, däremot hängde jag i hans soffa (när vi väl röjt fram den) medan han pysslade i ordning sitt och sin väns hem. det var ändå rätt gött. jag behövde inte göra mycket, han kom och klappade på mig ibland. gödde mig med lite närhet. lite omtanke. gav mig saft. jag hjälpte honom med tvätten och hans vän och sambo lagade mat.

sen la jag mig naken i hans säng.

puss

Fröken D

naken

ni vet det där programmet Snygg naken eller den engelska förlagan How to look good naked där dom styleade folk till att känna sig snygga nakna? Blåste upp ett "naken"-foto på nån husbyggnad mitt i stan och verkade ha ambitionen att få folket (kvinnorna såklart) att kännasig snygga nakna. I alla fall. jag kom just hem från stan, bestämde mig på cykeln från jobbet att ta en tur om la stada och shoppa lite. (gått runt och känt mig otroligt skabbig i dag) Går in på det H&M som jag ändå brukar hitta lite kläder på och börjar plocka på mig plagg. fick ihop en rätt bra hög och var ganska stolt över mig själv. dock mycket svart, nått grått plagg smög sig in i högen, mest försökte jag hitta sommriga plagg så lite svartvitt kom också med. och börjar prova. mm visst. det går alltid lite sådär med h&m, storlekarna. jag är lång, har rätt breda axlar, stora bröst, smal midja och en del ass. man kan tänka sig att jag egentligen är något av ett bombnedslag. (som min mammas man sa någon dag och jag langade fram måttbandet 90-60-90 ya know. jag låg väl inte riktigt i spannet men nästan..!)

så. ska jag ha nått som inte glipar över tuttarna eller som jag kan sträcka mig i så brukar midjan helt glömmas bort varpå jag plötsligt levlar upp till att bara se stor ut. hej rektangulär. not so fun.

så nu när jag kom hem kastade jag av mig gårdagens svettluktande paltor och strövar nu runt i trosor och t-shirt. nu känner jag mig snygg. jag känner mig snygg naken och gillar inte vad plagg gör med min kropp. kära bullen. what to do?

Fröken D - bombnedslaget eller rektangeln

det där

pssst

jag låg med designern igen. två gånger sen sist.

så ja, min spådom slog vist in. vi är för jäkla bra i sängen.

och med kollegan? jo tack, lite off sådär, han jobbar natt och jag dag och han är på festival och jag bryr mig inte så värst. orka när det finns fler.

dock. det är alltid något som skaver? inte sant? (varför kan man inte bara få ha det lite gött ibland?) men jo. jag saknar något. eller jag saknar det där. det där som gör mig mjuk i magen och som kör om min värld. jag saknar mina bergochdalbanor. jag saknar alla känslor.

men mitt hjärta är slampigt. en vecka är det kollegan, sen tröttnar jag, nu är det designern. men mest vill jag bara ha det där.

/Fröken D

dirrty

jag försökte nångång uttrycka varför jag gillar dirty dancing. eftersom man så ofta får en sned blick vid uttalandet. men. så fick jag i min internetzfamn detta inlägg. precis sådär som jag inte lyckades få till det. Tack!

/fröken d

fläckar

och nya O, han blötte som sagt var inte ner sängen så värst. men det gjorde vist jag. ge mig dom där fingrarna.

/Fröken D

psst.. det är vist vår.

och i samma andetag som jag postade det förra inlägget så började designern skriva med mig på fejjan. om att vi ska ses etc etc. han var lite söt och pratade om att han gjort illa fingret, dvs allmän socialliserade vilket han inte brukar vara så bra på.

och när han så att säga la på, så kom den stadige in i bilden igen. ba moahaha sitter du här nu.. heh jomen.

*alla vill ha mig*

/Fröken D

män som manna

omfgzgggooossomg.

jag har typ skavsår. på ett gött sätt. jag har nog iof aldrig upplevt grejen att knapt kunna sätta mig ner efter liggande, förrens nu. men fortfarande på det bra sättet.

det är lustigt hur när det väl lossnar så bara regnar det manna (= män) från himlen.

man (jag) får nog av magistern och reggar sig på dejtingställe där får man ett lovande nummer efter tre mail, men sen blir man lite på örat med kollegor och får med sig en hem som ger en en helnatts underhållning. och lite roligare jobbdagar. liggamässigt verkar vi ha rätt samma förhållningssätt. nu är frågan, kan man vara kollegor med benefits? uppenbarligen är vi det, frågan är hur det blir i längden. men, den som lever får se. jag fick ju ett booty call i natt. där stod han, full like a kastrulll, nya O, men gänga kunde han och det gjorde vi hela natten och från det att vi vaknade tills han kom för första gången och jag sen var tvungen att slänga ut honom tio min senare och gå och träna vid fem. kände mig som en sån man. gött är det.

men till manna. eller män. förlorar du en står det dig tre om hörnet..? i alla fall i min värld vad det verkar. på vägen hem (innan nya O kom över) så möter jag designern på gatan. han hade jag inte sett röken av sen den natten då jag och magistern var på klubb och precis hade gängat för första gången natten innan. (en helt annan och ganska akward historia..!) men så kommer han gåendes på min hemgata. jag ser så väl att det är han. så vi kramas, pratar, han håller min hand, är nära, har slutat röka, illustrerar på mig hur han pratar med kids på klubb, kommer nära, är stor och luktar gott, pussar mig på kinden/halsen och säger att vi borde ses, på riktigt. frågar hur det var att ses sist, och säger att det var ju lite konstigt, när det är som det är. och det var det, när det är som det är. så innan nya O ringer var jag lite emo. för helst hade jag ju släpat med designern femtio meter upp för backen och in i min port. men. kanske en annan gång. när vi ska ses på riktigt. (och min fitta inte skaver) och nu skriver han till mig på fejjan. att det var fint att ses sist. jo jag tackar ja.

och alldeles nyss när jag skypedejtade fröken B så började den stadige skriv till mig, uppenbart undra över vad jag gjorde så jag bjöd över honom. men han kom på att han hade redovisning i morgon och grejer att fixa så det sket sig. men men. män verkar vara som manna just nu. men knack knack, vill inte jinxa mig själv.

en liggaskavd men nöjd Fröken D

itz alive

Yes. Nu lovar jag lite uppdatering.

Kollade att det senaste inlägget var sen typ februari och frågan om ett klamydiatest stod för dörren. Det var negativt och jag knullade den stadige ett par gånger. Det var en dålig idé. He pulls my heart strings. Och jag freakade ut, blev ledsen och vi pratade, kom fram till att vänner, det är det bästa vi kan vara. Så nu ses vi och fikar lite då och då. Det är fortfarande jobbigt, jag vill mest bara ta lite på honom, vara lite mer nära, ha honom lite. Jag tror han är lite på samma plan men vi har hållt vänskapsdealen so far. *crossyourfingershopetodie*

Sen såg jag ett kortare inlägg om mitt dejtande av en viss Magister. Det gick rätt bra. Eller rätt dåligt. Jag freakade ganska fort. Störde mig mycket på småsaker. Hur han lät för mycket när vill låg i mitt kollektiv, hur han förutsatte att vi skulle göra alltalltallt ihop så fort. Hur sårad han blev hela tiden när jag inte ville hänga med honom lika ofta som han med mig. Att han nästan hela tiden verkade sur när vi sågs för att vi inte sågs tillräckligt ofta/mycket/bra/kvallitetsmässigt/etcetc. Vi bokade en tripp till Moskva ihop. Den ska vi åka på som vänner nu. Jag försöker att förhålla mig till honom som en vän, men han verkar mest sur. Jag har iaf lagt mina vänkort på bordet och hoppas att han vill come around till att bli min vän och sluta bete sig som en tjurig fjortonåring som släpar fötterna i marken. Men vi får väl se.

Vi hade dock väldigt bra sex. På köksbordet mot väggen fasthållande med spankingblåmärken dra ihår i strumpebandshållar -hett sex. Men, så fort vi låg lite som vanligt var förtrollningen som bruten och jag blev bara irriterad. Droppen på bägaren var kvällen då han plötsligt dök upp på mitt jobb, sen ville "hitta på nått" jag föreslog bowling, vi bowlade jag hade kul, han tjurade, han försökte våldsupphångla mig efter matchen (som jag vann) jag motade bort honom skrattandes (tyvärr) sen behövde jag tid ifrån honom och kom fram till att han nu gör mig torr som fnöske i fittan. la vänkorten på bordet och försöker nu få honom att sluta bete sig som en tjurig 6åring som inte får äta tårtan innan middagen.

Behold! more up dates to come!

/Fröken D

“Being an ugly kid taught me a lot… [N]ever really going through the “boys will want you now” phase means that I got to experience my own horniness as a thing completely separate from male desire. Being sexually frustrated for years on end is no fun, but it teaches you to appreciate the realness of your own sex drive like nothing else. How could I buy into crap about “girls only put out for money/emotional stuff/social status” when my own vagina was going nuts with the desire just to get some goddamn cock already?”

- The Pervocracy: Growing up ugly.

via sex is not the enemy

det hade lika gärna kunnat vara jag som sagt det.

vill förresten passa på att be om ursäkt för att vi är så sovande på bloggen. jag jobbar och försöker träffa en magister utan att freaka ut. det kommer inlägg. jag lovar. kanske snarare än man vågar hoppas!

/Fröken D